Поиск по автору:

Алло, это гандбольная Федерация?
Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да

> Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
тут слово "российских" не является обязательным.

- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай - КТМ-1 1958 года выпуска.

Западная Украина встечала немецев хлебом-солью. Девушки в вышиванках передавали фрицам украденные у стариков РСФСР и Белоруссии пенсии.

Во Львове Марьяна Батюк учила детей зиговать, ссать в подьездах и не платить россиянам (белорусам) пенсии.

> Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он ласково называл "Хламборгини".

С какого перепугу его Жигули старая и дряхлеющая, она может быть 2016 года выпуска (сделана в Египте).

-Пойдем погуляем?
-Если мама разрешит...
-Еслимамаразрешит?! Ты чего? Сколько тебе лет?
-Мама моей дочери...

Когда ребенок становится совершеннолетним, у него появляются привилегии: он может не слушаться маму, не есть манную кашу и плевать на наказания.
Но за данные вольности он должен работать минимум 9 месяцев в году минимум 40 часов в неделю до 60 лет.

> Представление об исконно глубокой религиозности русского народа – это миф. Церковь считает Октябрьскую революцию богопротивным делом. Но она произошла....

Сама по себе Октябрьская не богопротивное дело. И, кстати, атеизм в СССР был только в 1935-1985 годах, а не с самого 1917. А воинствующий - и вовсе до 1949.

Максим Алкин.

> Путин рассуждает за утренним чаем:
- А не послать бы мне моему не дорогому другу Порошенко на утренний чай сушек?

В это же время эскадрилья российских СУ 35 бомбами и ракетами утюжила под Мариуполем колонну наступающих на ДНР с юга укров...

А "укры" утюжат "сушками" ДНР. И это не анекдот.

Русский украинцу - брат. Как Каин Авелю.

> - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний! Там и зарплата маленькая и начальник Ж идиет.
- Мамка, ты счет времени ведешь? Я давно уже не сыночка, а таки дядька под 40 - и возглавляю одну из, как ты выражаешься, "плохих компаний"!

> Лето. Едут все на дачу, На моря в чужом краю. Я же радостно п@здячу На работоньку мою.

Ничего, 1 июля наступит - и ты поедешь на дачу.

Черный юмор:
-Ротару выпрыгнула из окна!
-Какой мотив?
-Хуто-хуторянка...

-Хуто-хуторянка,
Девчонка-лесбиянка.
Мне бы хоть разок...

-"Люди разучились думать" тремя буквами?
-СМИ.

В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия...

Зимой можно сходить в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Муж сидит на кухне и готовит настойку. Перемолол хрен и обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Tрубку поднимает жена (звонит ее сестра):
- Привет!
- Привет!
- Kак вы? Чем занимаетесь?
- Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- Еще как! Он же его на кусочки режет

- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

В СССР надобылодоставать... можно подумать, что в Райхе было медом мазано.
Спросите моего прадеда (мне 34 года).

Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки". Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит. Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил. Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал. Помаялась бедная девочка и выучила английский.
- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.
Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал. Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.
Трахаться с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.
И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж. А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее. В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке.
Мораль: языки-таки надо знать.

Где справедливость, спрашивается?! Почему муж у своего дружка может заночевать, а жена у своего нет?

Муж был молодой, рожки только пробивались.

> - Изя, и кто только придумал этот праздник 8 марта?
- Говорят, что какие-то Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Не знаю, Абрам. Думаю, что они торговали цветами.

Школота уже не знает, что далеко не какието для изь/мойш/абрамов, а одного с ними племени!

Школа камиказе. Учитель:
- Смотрите внимательно и запоминайте. Второй раз показывать не буду!

Опытный камикадзе.

А почему камикАДЗЕ? Что - первым смертником был кавказец?

- Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
- Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
- 78.
- Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?

> Пользователей соцсетей привел в недоумение украинский учебник по географии для учащихся 8Жго класса авторства Петра Масляка и Светланы Капирулиной. Согласно учебнику, украинцы дали миру «хлеб», музыку и «Крылья», так как именно благодаря украинцам, по мнению авторов, люди могут осваивать космос.
Известия
15:41

А при чем здесь география к изобретениям? Пушкофф бы лучше позаботился о пенсиях и зарплатах для россиян. Главное не Украину высмеивать, а сделать систему, в которой бы простые люди в РФ не были бы бесправным быдлом, как сейчас.

Поручили жене Порошенка быть лектором...
Лектор (жена Порошенка):
-Мать - берегиня украинского общества!
Голос из зала:
-А почему она не уберегла наших отцов на Донбассе?

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня там ежик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, Вы ошибаетесь - у Вас там яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Муж сказал, если я буду продолжать ему изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: Вы стоматолог или окулист?

- Да, соперник нашему боксеру не по зубам, а вот наш боксер сопернику по зубам... по почкам...

У стоматолога:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - Ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем!

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

Девушка:
- Внизу живота меня мучают колики!
Гинеколог:
- А Васики и Тарасики тебя не мучают?!!

- В чем сходство гинеколога Рабиновича Исаака Соломоновича и милиционера Хмары, Тараса Васильевича?
- Они работают в органах.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

> Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
– Как живете?
– Как в автобусе.
– ?
– Одни сидят, другие трясутся.

Малышня, ЕВРЕИ здесь ни в трынду, ни в РККА!

П.С. В ходе репрессий 1935-38 и 1949-51 начальниками ГУЛАГа были ОНИ!

Как называется еврей на "Волге"?
Вор.

- Какой самый популярный транспорт в еврейском местечке?

- Милицейский УАЗик.

-Хочешь, я убью соседей, что мешают спать? - услуги фирмы "Домоуправление & НКВД".

— Как называется один литовец в окружении трех евреев?
— Жертва квартирной кражи.
— В окружении двадцати евреек?
— Летчик и отряд бортпроводниц.
— В окружении двухсот евреев?
— Тюремщик.

На лавочке пред студенческим общежитием скучают дворник и охранник:
— Вась, давай негрив побьемо! — говорит охранник.
— Навишо? — удивляется дворник.
— А интересно, у них синяки бывают?

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
— О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию … Дядя Степа ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный…
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
— А-а!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!